Iiiiich war heute bei Thalia! Und da hab ich nachgefragt, wie das denn mit Büchern in Braille (Blindenschrift) sei, ob sie ein paar da hätten oder so. Hatten sie nicht, macht aber auch nicht viel, hätte eh kein Geld gehabt. Und Bücher in Braille sind teuer da groß und aufwendig zu produzieren.
Allerdings hab ich einfach mal meine eMail-Adresse da gelassen, damit die mir 'nen Katalog schicken können, was für Bücher es denn aktuell in meiner Interessengruppe gäbe. Man wird sehen, was bei rauskommt. Aber ich freu mich schon darauf, dann bald was in der Hand zu haben, was ich mal ohne optische Reize lesen kann. Heißt natürlich auch, dass ich noch Braille lernen muss. Aber das wird nicht das Thema sein, bin ja schließlich der Waschlappen des Wissens; ich saug's auf wie nix! ^_^ Außerdem hatte ich das ja schonmal in der Schule. Fein genug kann ich also auf jeden Fall mit meinen Fingern tasten. Oh, bitte lass mich genug Geld für ein gutes Buch haben! :)
Darüber hinaus war heute natürlich Halloween! Ich hoffe, ihr hattet alle einen schön schaurigen Abend! >:D
Ich hatte den nämlich. Geschminkt, mit Hut und Anzug hieß es: Lass den irren Zirkusdirektor auf die kleinen klingelnden Kinder los! Hat auch prima geklappt, die waren alle geschockt und haben sich nicht getraut, was zu sagen. Aber ich bin ja freundlich, alles kein Thema :chill:
Leider waren meine Lieblinge hier aus der Gegend nicht da, haben sich nicht gemeldet. Schade eigentlich, hatte ich das "Kostüm" doch zu 'nem guten Teil wegen denen angezogen. Aber damit muss man dann halt leben. Hab ja vielen Anderen den Abend etwas bereichert :)
Musiktipp: "The Cranberries" mit "The Icicle Melts" - von '94, das gute Stück, aber wie schon gesagt: immernoch gut! Und so wirklich ist der Eisberg auch noch nicht geschmolzen. Also sogar noch aktuell… Egal, muss schlafen gehen ^_^ Baibai!
Montag, 31. Oktober 2011
Sonntag, 30. Oktober 2011
Hey Leute,
Ich habe heute angefangen, Blindheit für mich zu simulieren. Soll heißen, ich brauche jetzt für jeden Text Stunden :D
Diesen hier schreibe ich allerdings noch so, also ohne Augenbinde… Aber in den nächsten Wochen werde ich mich wohl außerhalb der Schule daran gewöhnen, nichts mehr zu sehen.
Dazu inspiriert hat mich das SpielKatawa Shoujo
Soviel zu mir, liebe Grüße!
Diesen hier schreibe ich allerdings noch so, also ohne Augenbinde… Aber in den nächsten Wochen werde ich mich wohl außerhalb der Schule daran gewöhnen, nichts mehr zu sehen.
Dazu inspiriert hat mich das Spiel
Soviel zu mir, liebe Grüße!
Freitag, 28. Oktober 2011
Traum-Hallus
Kennt ihr das, wenn ihr nachts im Bett liegt, einschlafen wollt und euch Sachen einbildet, die gar nicht da sind?
Man denkt, es wäre ein Traum. Aber dann merkt man, dass man ja die Musik noch hören kann, die man zum Einschlafen angemacht hat. Ja, man kann sogar die Augen noch öffnen und realisiert so, dass man noch nicht träumt, dass man sich nur etwas einbildet. Aber was sind das für Einbildungen? Wenn es so weit geht, dass ich mich nicht mehr bewegen kann, weil ich mir einbilde, dass ich mich nicht mehr bewegen kann, obwohl ich mich bewegen möchte, dann hab ich definitiv genug. Vor allem, wenn die sonstigen Halluzinationen, keine Ahnung, ob das soweit der richtige Ausdruck dafür ist, beängstigend bedrohlich wirken. Stichwort Typen mit Sylvesterböllern, die sie in Fenster werfen wollen (Ich hatte mein Fenster auf <_<).
Ich hoffe, ihr hattet eine bessere Nacht mit weniger halluzinationsmäßigen Traumbruchstücken…
Man denkt, es wäre ein Traum. Aber dann merkt man, dass man ja die Musik noch hören kann, die man zum Einschlafen angemacht hat. Ja, man kann sogar die Augen noch öffnen und realisiert so, dass man noch nicht träumt, dass man sich nur etwas einbildet. Aber was sind das für Einbildungen? Wenn es so weit geht, dass ich mich nicht mehr bewegen kann, weil ich mir einbilde, dass ich mich nicht mehr bewegen kann, obwohl ich mich bewegen möchte, dann hab ich definitiv genug. Vor allem, wenn die sonstigen Halluzinationen, keine Ahnung, ob das soweit der richtige Ausdruck dafür ist, beängstigend bedrohlich wirken. Stichwort Typen mit Sylvesterböllern, die sie in Fenster werfen wollen (Ich hatte mein Fenster auf <_<).
Ich hoffe, ihr hattet eine bessere Nacht mit weniger halluzinationsmäßigen Traumbruchstücken…
Sonntag, 23. Oktober 2011
Umfeld
Viel zu lange nichts geschrieben… kommt auch mal vor, hm?
Süße, my Dear, ich vermisse euch. Eure Anwesenheit fehlt mir… DVD-Abend; war toll, zumindest meiner Meinung nach.
Espresso, mir fehlt der Park. Du weißt ja, Panzertape und so.
Viel zu lange keine gute Umarmung mehr bekommen… wird mal wieder Zeit.
Uuund ich habe abgeschlossen. Ich gehöre nicht mehr in euer direktes Umfeld, ich lebe hier. Und das hat garantiert auch seine Gründe ^_~
Hört sich ausnahmsweise mal so gar nicht nach mir an, ich weiß. Aber ich hab mich ja auch verändert. Daraus besteht nunmal unser Leben: Veränderungen…
Süße, my Dear, ich vermisse euch. Eure Anwesenheit fehlt mir… DVD-Abend; war toll, zumindest meiner Meinung nach.
Espresso, mir fehlt der Park. Du weißt ja, Panzertape und so.
Viel zu lange keine gute Umarmung mehr bekommen… wird mal wieder Zeit.
Uuund ich habe abgeschlossen. Ich gehöre nicht mehr in euer direktes Umfeld, ich lebe hier. Und das hat garantiert auch seine Gründe ^_~
Hört sich ausnahmsweise mal so gar nicht nach mir an, ich weiß. Aber ich hab mich ja auch verändert. Daraus besteht nunmal unser Leben: Veränderungen…
Mittwoch, 6. Juli 2011
Montag, 30. Mai 2011
Best time of my Life
Vor ein paar Tagen hätte ich noch gesagt, die beste Zeit meines Lebens war meine frühe Kindheit. Ich hatte eigentlich alles, was für mich wichtig war, hatte keine Probleme damit, wer ich war, wer ich sein wollte. Ich war ich und es gefiel mir, ich zu sein, auf eine nicht ganz einfach verständliche Art und Weise so zu sein, wie ich eben war. Nichteinmal ich weiß, wie man das sagen könnte. Aber so war ich eben. Ich war ich, ein kleiner, interessierter Junge, der Strumpfhosen trug (An dieser Stelle: Ich wusste davon bis vor kurzem selber nichts mehr o_O).
Was ich sagen will, ist: Diese Zeit war natürlich schön. Aber wenn ich zurückdenke, waren die letzten 3 Jahre und insbesondere das letzte halbe Jahr, die letzten ca. 6 Wochen ausgenommen, weitaus schöner. Ich habe Leute kennen gelernt, die zu den wundervollsten Menschen auf unserer großen, weiten Welt gehören, wenn ich mal meine Meinung vertreten darf. Mit vielen habe ich Freundschaften geschlossen, mit einigen sogar erst kurz, bevor ich nach Hamburg umziehen musste. Und einige wenige Freundschaften wurden zu wirklich guten, wenn nicht besten Freundschaften, die hoffentlich noch einige Jahre währen, sollte das Schicksal es nicht anders meinen.
Ich habe viel mit meinen Freunden erlebt. Ich kann gar nicht mehr alles aufzählen, wobei sie mich unterstützt haben. Ja, meistens wurde ich unterstützt, eine große Hilfe war ich noch nie. Höchstens, wenn es darum ging, ein wandelndes Lexikon und Rechtschreibprüfprogramm um sich zu haben. Aber darum ging es eben nicht, was auch gut so ist.
Auf jeden Fall müsste ich mich bei meinen Freunden alleine dafür bedanken, dass sie immer da waren, wenn es mir schlecht ging. Besonders während der Schulzeit war eine Person immer für mich da. Danke, B., du hast dir dafür wirklich einen Orden verdient. Ehrlich.
Ihr glaubt nicht, wie sehr ich mir die Zeit von vor ein paar Wochen zurück wünsche. Was ich alles dafür tun würde, wieder jeden Tag bei meinen Freunden sein zu dürfen. Was ich dafür tun würde, ihnen jeden Tag aufs neue von Angesicht zu Angesicht dafür danken zu können, dass es sie gibt, dass sie sich mit mir abgeben.
Auch wenn die meisten von euch das hier niemals lesen werden: Vergesst mich nicht und haltet mich fest, denn ich will euch noch nicht verlieren…
"Hold my hand and never let me go"
Was ich sagen will, ist: Diese Zeit war natürlich schön. Aber wenn ich zurückdenke, waren die letzten 3 Jahre und insbesondere das letzte halbe Jahr, die letzten ca. 6 Wochen ausgenommen, weitaus schöner. Ich habe Leute kennen gelernt, die zu den wundervollsten Menschen auf unserer großen, weiten Welt gehören, wenn ich mal meine Meinung vertreten darf. Mit vielen habe ich Freundschaften geschlossen, mit einigen sogar erst kurz, bevor ich nach Hamburg umziehen musste. Und einige wenige Freundschaften wurden zu wirklich guten, wenn nicht besten Freundschaften, die hoffentlich noch einige Jahre währen, sollte das Schicksal es nicht anders meinen.
Ich habe viel mit meinen Freunden erlebt. Ich kann gar nicht mehr alles aufzählen, wobei sie mich unterstützt haben. Ja, meistens wurde ich unterstützt, eine große Hilfe war ich noch nie. Höchstens, wenn es darum ging, ein wandelndes Lexikon und Rechtschreibprüfprogramm um sich zu haben. Aber darum ging es eben nicht, was auch gut so ist.
Auf jeden Fall müsste ich mich bei meinen Freunden alleine dafür bedanken, dass sie immer da waren, wenn es mir schlecht ging. Besonders während der Schulzeit war eine Person immer für mich da. Danke, B., du hast dir dafür wirklich einen Orden verdient. Ehrlich.
Ihr glaubt nicht, wie sehr ich mir die Zeit von vor ein paar Wochen zurück wünsche. Was ich alles dafür tun würde, wieder jeden Tag bei meinen Freunden sein zu dürfen. Was ich dafür tun würde, ihnen jeden Tag aufs neue von Angesicht zu Angesicht dafür danken zu können, dass es sie gibt, dass sie sich mit mir abgeben.
Auch wenn die meisten von euch das hier niemals lesen werden: Vergesst mich nicht und haltet mich fest, denn ich will euch noch nicht verlieren…
"Hold my hand and never let me go"
Montag, 16. Mai 2011
Blindes Nashorn
Kann sein, dass ich hier irgendwann mal ein blindes Nashorn erwähnt hab. Wenn nicht: Auch egal. Interessiert nicht wirklich. Nur: Ich bin ein verdammtes blindes Nashorn! Wenn was ist, dann SAGT ES MIR INS GESICHT!
Und I., egal hinter welchem Namen du dich gerade versteckst; Ich hatte einen klasse Tag mit ihr, ja. Sie tat mir gut. Aber um ehrlich zu sein bin ich grad selber so verdammt aus der Spur, dass ich mir wünsche, sie nie kennen gelernt zu haben. Falls es dir was bringt… Und nochmal: Wenn was ist, dann SAG ES MIR INS GESICHT!
Und I., egal hinter welchem Namen du dich gerade versteckst; Ich hatte einen klasse Tag mit ihr, ja. Sie tat mir gut. Aber um ehrlich zu sein bin ich grad selber so verdammt aus der Spur, dass ich mir wünsche, sie nie kennen gelernt zu haben. Falls es dir was bringt… Und nochmal: Wenn was ist, dann SAG ES MIR INS GESICHT!
Samstag, 14. Mai 2011
I'm in love with a fairytale
Leute, interessante, gute Neuigkeiten: Ich bin verliebt! *-*
Ich kann nicht viel dazu schreiben, es fühlt sich einfach nur… wundervoll an!
Verdammtes Schicksal, dass ich so unselbstbewusst bin… verdammtes Ich, dass ich da nicht vorher was dran geändert hab… Aber daran will ich nicht denken. Ich denk lieber an 'sie'… Und was für einen tollen Tag wir heute hatten, auch wenn nicht viel los war…
Was eine kleine Schlafmütze sie ist! :kawaii:
Ich kann nicht viel dazu schreiben, es fühlt sich einfach nur… wundervoll an!
Verdammtes Schicksal, dass ich so unselbstbewusst bin… verdammtes Ich, dass ich da nicht vorher was dran geändert hab… Aber daran will ich nicht denken. Ich denk lieber an 'sie'… Und was für einen tollen Tag wir heute hatten, auch wenn nicht viel los war…
Was eine kleine Schlafmütze sie ist! :kawaii:
Verspätet…
Da Blogger ja in letzter Zeit Probleme hatte, stell ich nachfolgend einen Post ein, der schon 2 Tage zurück liegen müsste…
Dieser Tag… zwiegespaltenes Gefühl… Es hätte besser laufen können… sollen… müssen.
Es braucht dir nicht leid zu tun. Garantiert nicht DIR. MIR hat es leid zu tun, dass ich mich nur an SIE geklammert habe. Dass ich sie nicht… loslassen konnte.
Sie hat mir gut getan. Sie war ein halbwegs fester Punkt in diesem ganzen Gewirbel zur Zeit…
Ich habe nicht gemerkt, was mir eigentlich fehlte; deine Aufmerksamkeit und, dass du da bist. Dass ich mit dir REDEN kann. Deine Gedanken, Gefühle. Das, was ich mir erhofft hatte, zu finden, wenn ich euch… nein, DICH wieder treffe.
Ich kam nicht mit durch die Tür. Ich konnte nicht, wollte auch eigentlich nicht. Ich kann/will diese Halle nicht betreten, ich habe noch mehr Angst davor, als zu telefonieren. Zu viele Verknüpfungen hängen in meinem Kopf daran, zu viel, was ich vergessen will… zu viel, was keinen Sinn ergibt, frage mich nicht… Und doch fühlte es sich so unendlich kalt an, zu gehen. Von dir weg und mit ihr mit. Denn sie ist definitiv nicht einmal annähernd du oder ein Ersatz…
Für mich bist du unersätzlich…
Nein, es sollte eigentlich so aussehen:
Du bist unersätzlich!
Ich hab dir soviel zu sagen, wenn wir uns wieder sehen. Soviel und doch so wenig und doch so viel!
Samstag, 7. Mai 2011
… bin ich schuld?
Wir haben uns unterhalten. Und ich habe erkannt, dass du definitiv das eine oder andere Merkmal mit dir trägst… und dann musste ich weg. Zu einem guten Teil gegen meinen Willen…
Und dann kommt später diese SMS. Die die Situation klärt. Die mir zeigt, dass du mich eigentlich brauchtest, richtig? Und ich schaffe es dann nichtmal, etwas kurzes, aussagekräftiges zu schreiben, antworte fast 20 Minuten später, ich Idiot…
Ich hätte wissen müssen, was passieren würde…
Es tut mir Leid! Das war nicht so vorrausgesehen! Bitte… entschuldige…
Sag nichts, solltest du das hier irgendwann lesen. Ich musste das nur irgendwo schriftlich hinterlassen, um es mir von der Seele zu schreiben… Sorry…
Und dann kommt später diese SMS. Die die Situation klärt. Die mir zeigt, dass du mich eigentlich brauchtest, richtig? Und ich schaffe es dann nichtmal, etwas kurzes, aussagekräftiges zu schreiben, antworte fast 20 Minuten später, ich Idiot…
Ich hätte wissen müssen, was passieren würde…
Es tut mir Leid! Das war nicht so vorrausgesehen! Bitte… entschuldige…
Sag nichts, solltest du das hier irgendwann lesen. Ich musste das nur irgendwo schriftlich hinterlassen, um es mir von der Seele zu schreiben… Sorry…
Montag, 2. Mai 2011
Heimweh
Ich will nach Hause. Nach E., in meine Heimat. Ich halte das Leben in Hamburg nicht mehr aus, es ist so… erstickend. Ein Gefängnis aus Stahl und Beton, eine erdrückende Last aus Menschen, Technik, Enge und Tod. Tote Häuser, tote Straßen. Ich will meine Freiheit zurück, meine Felder, meine Kleinstadtghettogangster.
Meine Mutter sagt, das ist nicht möglich. Unerreichbar sei der Traum, wieder zuhause zu sein. Unerreichbar der Traum, wieder das Leben zu leben, das so bittersüß an mir vorbeiflog…
----------------
~Gedanken~
Ich will keinen verdammten Kletterkurs! Ich will zurück, zurück zu meinen Freunden! Du verstehst es nicht, das war klar, aber Freunde sind mir wichtig! Es ist mir sch**ßegal, dass du mit deinen Eltern damals alle 2 Jahre umgezogen bist, was geht das mich an? Ich habe nicht von klein auf ein Nomadenleben geführt, ich habe Freunde! Und was wichtiger ist: Ich habe Freunde, die mich vermissen, die ich vermisse, die mein Leben sind!
Du lebst vielleicht dein Leben, hast dein Leben auch damals schon gelebt. Weißt du, was ich lebe? Ich lebe die kalte Hülle, die sich mein Körper nennen darf. Die nur dazu dient, meinen Geist mit dem anderer zu verknüpfen! Meinen kranken Geist, der genug Probleme hat, die du auch noch kennst! Die du nicht erkennen willst! Die du womöglich nichtmal erkennen kannst…
Was erwartest du von mir, einer Marionette eines Paradoxons? Dass ich Luftsprünge mache, weil sich mir hier so viele Möglichkeiten bieten? Ich wünschte, es wäre so, aber eine Marionette kennt keine Möglichkeiten. Eine Marionette kennt nur "Arm hoch, Arm runter", eine Marionette WILL keine Möglichkeiten, eine Marionette will ihr eigenes Puppentheater, egal wie arm, klein, unbekannt und schlicht es ist. Eine Marionette will nach Hause…
Meine Mutter sagt, das ist nicht möglich. Unerreichbar sei der Traum, wieder zuhause zu sein. Unerreichbar der Traum, wieder das Leben zu leben, das so bittersüß an mir vorbeiflog…
----------------
~Gedanken~
Ich will keinen verdammten Kletterkurs! Ich will zurück, zurück zu meinen Freunden! Du verstehst es nicht, das war klar, aber Freunde sind mir wichtig! Es ist mir sch**ßegal, dass du mit deinen Eltern damals alle 2 Jahre umgezogen bist, was geht das mich an? Ich habe nicht von klein auf ein Nomadenleben geführt, ich habe Freunde! Und was wichtiger ist: Ich habe Freunde, die mich vermissen, die ich vermisse, die mein Leben sind!
Du lebst vielleicht dein Leben, hast dein Leben auch damals schon gelebt. Weißt du, was ich lebe? Ich lebe die kalte Hülle, die sich mein Körper nennen darf. Die nur dazu dient, meinen Geist mit dem anderer zu verknüpfen! Meinen kranken Geist, der genug Probleme hat, die du auch noch kennst! Die du nicht erkennen willst! Die du womöglich nichtmal erkennen kannst…
Was erwartest du von mir, einer Marionette eines Paradoxons? Dass ich Luftsprünge mache, weil sich mir hier so viele Möglichkeiten bieten? Ich wünschte, es wäre so, aber eine Marionette kennt keine Möglichkeiten. Eine Marionette kennt nur "Arm hoch, Arm runter", eine Marionette WILL keine Möglichkeiten, eine Marionette will ihr eigenes Puppentheater, egal wie arm, klein, unbekannt und schlicht es ist. Eine Marionette will nach Hause…
Sonntag, 1. Mai 2011
Triggergefahr!
Der Text, der hier in den Kommentaren steht, enthält Angaben über die Anzahl meiner N*rb*n und schildert grob eine Situation, in der ich SVV gezeigt habe. Bittebittebitte nur lesen, wer in dieser Hinsicht stabil ist! Aber ansonsten … freue ich mich über Kommentare zum Text. Wenn es denn welche gibt…
Ein neuer Tag
Ein neuer Tag. Ein Sonntagmorgen. Und die ganze Zeit bildet sich ein Gefühl langsam immer wieder zu einem Gedanken. Zu einem Gedanken, wie ihr es kennt, in Worten und fassbar. Paradox, dass ich fühle, statt handfest zu denken. Aber darum geht es nicht, nein, darum geht es wirklich nicht, denn es geht um diesen Gedanken, um den Gedanken, der sich in den vorigen Tagen nicht zu bilden gewagt hätte, wurde er doch von Computerspielen, Schokolade, Musik und Filmen unterdrückt.
Doch er hat es geschafft und nimmt einen festen Platz ein. Ungewöhnlich für etwas so zerbrechliches. Vergessbares. Flüchtiges? Und doch hängt er fest in meinem Kopf. In meinem zugegebenermaßen mangelhaften Kopf, lückenhaft und von Aussetzern bedroht. Aber ich schweife schon wieder ab.
Stabil werden, um ein festes Gerüst darzustellen.
Kämpfen, um kämpfen zu können. Sich selbst helfen, um anderen zu helfen. Es hört sich anders an als der Grundgedanke, aber es ist das gleiche, das selbe, worum es geht. Und wie der erste Part erreicht wird. Was es im ersten Moment bedeutet.
Paradox wie die Nacht; eine Welt ohne Licht, so hell wie ein Tag ohne Schatten.
Mal 'was anderes: Jemals 'ne Glaslampe auf den Kopf bekommen? Ich mittlerweile 2mal, zum Glück das letzte Mal am Freitag(?) nur als "Streifschuss", dafür fiel das idiotische Teil dann blöderweise auf mein gerade auseinandermontiertes Metall-Bettgestell und zersprang in 1000 kleine, durch die Luft schießende Scherben. Was ein Glück, dass mein Arm schneller war und ich zufälligerweise Brille und Schirmmütze trug *phew* Die Splitter aus der Haut zu sammeln, war trotzdem nervig (und schmerzhaft -.-)
Nachtrag: Man stelle sich vor, ich hab zum 2. Mal in meinem Teenagerleben mit mehr als einer nicht blutsverwandten Person in einem Zimmer geschlafen. Hahahust. Und, auch wenn man mir das, so glaube ich, nicht angemerkt hat, mag ich es auf eine oder zwei Weisen ganz und gar nicht.
1. spreche ich im Schlaf. Und ich hasse es, wenn andere Leute mitbekommen, dass ich gerade träume. WAS ich träume blieb bisher hoffentlich meine Sache. Da gibt es einiges, was niemanden 'was angeht. Und damit meine ich nichts nicht jugendfreies.
2. Mag ich es nicht, wenn sich andere nachts unterhalten. Das hat den einfachen Grund, dass ich zwar wie ein sprechender Stein schlafe, aber auch Steine kommen ins Rollen. Ich sogar sehr leicht. Und ich hasse es, Leuten beim Besprechen von diversen Dingen zuhören zu "müssen", obwohl ich nicht sollte, selbst wenn ich mich nicht mehr daran erinnern kann, was gesagt wurde. Und worum es eigentlich ging. Und an alle, die an einer gewissen Unterhaltung heute nacht teil hatten und diesen Text lesen: Es tut mir leid. Ich schlafe wie ein sprechender Stein mit Ohren, dem man die selbigen abhacken sollte, zumal Ohren nicht an Steine gehören. Genauso wenig, wie eine Stimme zu einem Stein.
Doch er hat es geschafft und nimmt einen festen Platz ein. Ungewöhnlich für etwas so zerbrechliches. Vergessbares. Flüchtiges? Und doch hängt er fest in meinem Kopf. In meinem zugegebenermaßen mangelhaften Kopf, lückenhaft und von Aussetzern bedroht. Aber ich schweife schon wieder ab.
Stabil werden, um ein festes Gerüst darzustellen.
Kämpfen, um kämpfen zu können. Sich selbst helfen, um anderen zu helfen. Es hört sich anders an als der Grundgedanke, aber es ist das gleiche, das selbe, worum es geht. Und wie der erste Part erreicht wird. Was es im ersten Moment bedeutet.
Paradox wie die Nacht; eine Welt ohne Licht, so hell wie ein Tag ohne Schatten.
Mal 'was anderes: Jemals 'ne Glaslampe auf den Kopf bekommen? Ich mittlerweile 2mal, zum Glück das letzte Mal am Freitag(?) nur als "Streifschuss", dafür fiel das idiotische Teil dann blöderweise auf mein gerade auseinandermontiertes Metall-Bettgestell und zersprang in 1000 kleine, durch die Luft schießende Scherben. Was ein Glück, dass mein Arm schneller war und ich zufälligerweise Brille und Schirmmütze trug *phew* Die Splitter aus der Haut zu sammeln, war trotzdem nervig (und schmerzhaft -.-)
Nachtrag: Man stelle sich vor, ich hab zum 2. Mal in meinem Teenagerleben mit mehr als einer nicht blutsverwandten Person in einem Zimmer geschlafen. Hahahust. Und, auch wenn man mir das, so glaube ich, nicht angemerkt hat, mag ich es auf eine oder zwei Weisen ganz und gar nicht.
1. spreche ich im Schlaf. Und ich hasse es, wenn andere Leute mitbekommen, dass ich gerade träume. WAS ich träume blieb bisher hoffentlich meine Sache. Da gibt es einiges, was niemanden 'was angeht. Und damit meine ich nichts nicht jugendfreies.
2. Mag ich es nicht, wenn sich andere nachts unterhalten. Das hat den einfachen Grund, dass ich zwar wie ein sprechender Stein schlafe, aber auch Steine kommen ins Rollen. Ich sogar sehr leicht. Und ich hasse es, Leuten beim Besprechen von diversen Dingen zuhören zu "müssen", obwohl ich nicht sollte, selbst wenn ich mich nicht mehr daran erinnern kann, was gesagt wurde. Und worum es eigentlich ging. Und an alle, die an einer gewissen Unterhaltung heute nacht teil hatten und diesen Text lesen: Es tut mir leid. Ich schlafe wie ein sprechender Stein mit Ohren, dem man die selbigen abhacken sollte, zumal Ohren nicht an Steine gehören. Genauso wenig, wie eine Stimme zu einem Stein.
Mittwoch, 23. März 2011
Endlich wieder auf stabilem Untergrund
, wenn ich das so sagen kann. Irgendwie war das etwas unsicher die letzten Tage. Aber hier bin ich wieder, gestärkt und voller Tatendrang!
Tatendrang kann ich auch gut brauchen in nächster Zeit, am Wochenende geh ich zum ersten Mal seit Jahren auf eine Geburtstagsfeier. Ist was besonderes und ich weiß gar nicht, wie das so werden könnte, ist halt praktisch neu für mich ;)
Ich mein, wegen der BD-Feier muss zwar ein DVD-Abend (mein erster ever *-*) verschoben werden, aber was soll ich machen? Ich hab sozusagen schon vor mehreren Wochen zugesagt, das kann ich nicht sausen lassen, zumal man den DVD-Abend ja auch verschieben kann, was ja, wie schon gesagt, auch gemacht wird. Glücklicherweise. Ich freu mich schon tierischauf beides :D
Weiter im Text. Hamburg.
Ja, ich wohne jetzt praktisch in Hamburg, bin da gemeldet und könnte praktisch jederzeit dort in meine zukünftige Schule gehen, wenn ich einen Tag vorher den Rektor kontaktiere. Auch wenn ich physisch noch weiter im Norden rumlunger.
Aber irgendwie bin ich hin- und hergerissen; zum einen sind in meiner alten Schule halt meine Freunde, zum anderen ist die neue Schule echt klasse und groß und schön und moderner (Yessa!) als die alte. Freue ich mich drauf oder nicht? Schwieriges Thema …
Ich versuche übrigens, meine Psyche jetzt wirklich mal etwas aufzuräumen. Klingt komisch und kann man vllt nicht so wirklich gut alleine, aber erstens hab ich ja Freunde und zweitens kann man schon ein wenig bewirken, auch wenn die großen Macken und Kerben wahrscheinlich weiter bestehen bleiben werden. Nervig, schade, ätzend, aber damit muss ich leben. Und mittlerweile ist es ein Teil von mir, es gehört dazu, auch wenn hoffentlich bald nur noch in Erinnerungen und Strichen auf Armen. Wobei mir was andres einfällt:
Das Denken, dass ich übernommen habe, lässt sich recht leicht managen. Fragt nicht, wie, aber das ist eben meine Adaption, es bleibt, aber eben nicht wirklich im Kern des Ganzen. Vergesst es, wenn ihr es nicht versteht. Nur soviel: Ich zähl zwar noch Kalorien, aber ich achte nur noch selten drauf, am Tag unter 1000 zu bleiben, und das sind eigentlich "auch nur so Launen", wenn ich das denn mal so nennen darf.
Das war also die Zusammenfassung der letzten paar Tage. Viel ist es nicht und ich behalte Kleinigkeiten und Details für mich, aber die interessieren euch ja auch gar nicht, oder etwa doch? ô_o
Tatendrang kann ich auch gut brauchen in nächster Zeit, am Wochenende geh ich zum ersten Mal seit Jahren auf eine Geburtstagsfeier. Ist was besonderes und ich weiß gar nicht, wie das so werden könnte, ist halt praktisch neu für mich ;)
Ich mein, wegen der BD-Feier muss zwar ein DVD-Abend (mein erster ever *-*) verschoben werden, aber was soll ich machen? Ich hab sozusagen schon vor mehreren Wochen zugesagt, das kann ich nicht sausen lassen, zumal man den DVD-Abend ja auch verschieben kann, was ja, wie schon gesagt, auch gemacht wird. Glücklicherweise. Ich freu mich schon tierischauf beides :D
Weiter im Text. Hamburg.
Ja, ich wohne jetzt praktisch in Hamburg, bin da gemeldet und könnte praktisch jederzeit dort in meine zukünftige Schule gehen, wenn ich einen Tag vorher den Rektor kontaktiere. Auch wenn ich physisch noch weiter im Norden rumlunger.
Aber irgendwie bin ich hin- und hergerissen; zum einen sind in meiner alten Schule halt meine Freunde, zum anderen ist die neue Schule echt klasse und groß und schön und moderner (Yessa!) als die alte. Freue ich mich drauf oder nicht? Schwieriges Thema …
Ich versuche übrigens, meine Psyche jetzt wirklich mal etwas aufzuräumen. Klingt komisch und kann man vllt nicht so wirklich gut alleine, aber erstens hab ich ja Freunde und zweitens kann man schon ein wenig bewirken, auch wenn die großen Macken und Kerben wahrscheinlich weiter bestehen bleiben werden. Nervig, schade, ätzend, aber damit muss ich leben. Und mittlerweile ist es ein Teil von mir, es gehört dazu, auch wenn hoffentlich bald nur noch in Erinnerungen und Strichen auf Armen. Wobei mir was andres einfällt:
Das Denken, dass ich übernommen habe, lässt sich recht leicht managen. Fragt nicht, wie, aber das ist eben meine Adaption, es bleibt, aber eben nicht wirklich im Kern des Ganzen. Vergesst es, wenn ihr es nicht versteht. Nur soviel: Ich zähl zwar noch Kalorien, aber ich achte nur noch selten drauf, am Tag unter 1000 zu bleiben, und das sind eigentlich "auch nur so Launen", wenn ich das denn mal so nennen darf.
Das war also die Zusammenfassung der letzten paar Tage. Viel ist es nicht und ich behalte Kleinigkeiten und Details für mich, aber die interessieren euch ja auch gar nicht, oder etwa doch? ô_o
Sonntag, 13. März 2011
Weg …
Ich wollte euch nur sagen, dass ich die nächsten Tage, und vllt Wochen, nichtes schreiben werde. Wollte euch nur drauf vorbereiten, damit ihrs wisst.
Liebe Grüße, ein verängstigter Cortez
Liebe Grüße, ein verängstigter Cortez
Freitag, 11. März 2011
Und schon wieder …
… hab ich lange nichts von mir hören lassen. Aber keine Sorge, das liegt nicht an euch. Nur daran, dass ich zur Zeit ziemlich im Stress bin. Wir ziehen in 3 Wochen um, ein ganzes Stückchen weit weg. Nach Hamburg. Und ich will da nicht hin. Was vllt auch schon irgendwo in meinem Blog steht. Aber davon abgesehen gibt es noch anderes. Bald ist die Bestattung meines Vaters. Und ich bin extrem unsicher, wie ich darauf reagieren werde. Ich hab Angst. Und erinnere mich bei dem Gedanken immer daran, was er und ich noch alles machen wollten. Aber das wollt ihr gar nicht hören, oder?
Nun ja, was mich noch mehr runterzieht, wenn mich mal was runterzieht, was in letzter Zeit nicht mehr sooft passiert, dafür aber umso stärker, ist, dass ich meinen Freunden nicht helfen kann. Ich würde so gerne, ich versuche es, aber es geht nicht. Ich kann ihnen bei ihren Problemen nicht helfen, es ist zum Verzweifeln.
Noch etwas "Interessantes" ist, dass ich anscheinend das Denken eines Menschen übernommen hab vor einiger Zeit. Langsam aber stetig habe ich mich mal wieder "angepasst". Passiert euch das auch hin und wieder? oder ist euer eingebautes Schutzschild noch existent?
Mir passiert es auf jeden Fall eigentlich recht oft, nur diesmal habe ich ein "schlechtes" Denken übernommen. Nämlich magersüchtiges Verhalten. Keine Ahnung, irgendwie komisches Gefühl mit dem Kram, und wie viele Kalorien die ganzen Lebensmittel haben >_<
Aber es wird besser. Eine Freundin hilft mir. Naja, Hilfe zur Selbsthilfe, aber es ist Hilfe. Und es funktioniert. Glücklicherweise. Und an dieser Stelle ein riesiges
Dankeschön
an dich.
Hab ich euch glatt wieder meine Sorgen und Gedanken gebeichtet. Gut. Brauch ich irgendwie manchmal.
Viele Liebe Grüße!
Nun ja, was mich noch mehr runterzieht, wenn mich mal was runterzieht, was in letzter Zeit nicht mehr sooft passiert, dafür aber umso stärker, ist, dass ich meinen Freunden nicht helfen kann. Ich würde so gerne, ich versuche es, aber es geht nicht. Ich kann ihnen bei ihren Problemen nicht helfen, es ist zum Verzweifeln.
Noch etwas "Interessantes" ist, dass ich anscheinend das Denken eines Menschen übernommen hab vor einiger Zeit. Langsam aber stetig habe ich mich mal wieder "angepasst". Passiert euch das auch hin und wieder? oder ist euer eingebautes Schutzschild noch existent?
Mir passiert es auf jeden Fall eigentlich recht oft, nur diesmal habe ich ein "schlechtes" Denken übernommen. Nämlich magersüchtiges Verhalten. Keine Ahnung, irgendwie komisches Gefühl mit dem Kram, und wie viele Kalorien die ganzen Lebensmittel haben >_<
Aber es wird besser. Eine Freundin hilft mir. Naja, Hilfe zur Selbsthilfe, aber es ist Hilfe. Und es funktioniert. Glücklicherweise. Und an dieser Stelle ein riesiges
Dankeschön
an dich.
Hab ich euch glatt wieder meine Sorgen und Gedanken gebeichtet. Gut. Brauch ich irgendwie manchmal.
Viele Liebe Grüße!
Samstag, 26. Februar 2011
Zugegebenermaßen, …
Es waren wieder ein paar Tage, seitdem ich das letzte Mal gepostet hab. Aber das ist egal, oder?
Auf jeden Fall war ich heute auf der Pokémon-Party in Hamburg! Ich weiß, kindisch und so, aber ich war noch nie auf einem Pokémon-Event und mein Bruder wollte unbedingt das Pokémon haben, dass dort als Download angeboten wurde (Gruß an Pete Dwojak und Oli P. an dieser Stelle). Also genug Gründe beisammen und ab nach Hamburg. Und es war einfach
DER HAMMER!
Also ihr seht, mir geht es zur Zeit eigentlich auch ganz gut.
Viel Kraft euch allen, fühlt euch umarmt, wenn ihr wollt, bis bald mal!
Auf jeden Fall war ich heute auf der Pokémon-Party in Hamburg! Ich weiß, kindisch und so, aber ich war noch nie auf einem Pokémon-Event und mein Bruder wollte unbedingt das Pokémon haben, dass dort als Download angeboten wurde (Gruß an Pete Dwojak und Oli P. an dieser Stelle). Also genug Gründe beisammen und ab nach Hamburg. Und es war einfach
DER HAMMER!
Also ihr seht, mir geht es zur Zeit eigentlich auch ganz gut.
Viel Kraft euch allen, fühlt euch umarmt, wenn ihr wollt, bis bald mal!
Mittwoch, 23. Februar 2011
Arzt die dritte
Ja, genau da war ich nämlich wieder. Aber nur wegen was Physischem. Naja. Lungenentzündung halt.
Antibiotika, die mich laut Packungsbeilage noch weiter runter ziehen könnten (was ich nämlich tatsächlich bei meinen Antidepressiva bemerkt hab, Gedanken an hohe Brücken lassen grüßen), sollen helfen. Glücklicherweise nur eine Woche lang. Hooray.
Und der ganze Aufwand um mich rum lässt mich mich viel zu wichtig nehmen. Gar nicht gut, ich muss echt mal wieder auf den Teppich kommen. Und vor allem raus aus der Bude. Aber bei den Minusgraden, die wir hier haben, darf ich mit meiner Lunge natürlich nicht wirklich. Alles so Sachen, die mich irgendwie stören. Und in Verbindung mit anderen Problemen wieder an hohe Brücken denken lassen. Aber das ist wirklich nicht der richtige Weg, wenn überhaupt einer und nicht zufälligerweise eine Sackgasse.
Aber ich jammere zu viel. Schon wieder. Und es nervt nicht nur mich, sondern auch euch, richtig?
Denkansätze Teil 1:
"Ich will helfen. Bloß, wie?"
Antibiotika, die mich laut Packungsbeilage noch weiter runter ziehen könnten (was ich nämlich tatsächlich bei meinen Antidepressiva bemerkt hab, Gedanken an hohe Brücken lassen grüßen), sollen helfen. Glücklicherweise nur eine Woche lang. Hooray.
Und der ganze Aufwand um mich rum lässt mich mich viel zu wichtig nehmen. Gar nicht gut, ich muss echt mal wieder auf den Teppich kommen. Und vor allem raus aus der Bude. Aber bei den Minusgraden, die wir hier haben, darf ich mit meiner Lunge natürlich nicht wirklich. Alles so Sachen, die mich irgendwie stören. Und in Verbindung mit anderen Problemen wieder an hohe Brücken denken lassen. Aber das ist wirklich nicht der richtige Weg, wenn überhaupt einer und nicht zufälligerweise eine Sackgasse.
Aber ich jammere zu viel. Schon wieder. Und es nervt nicht nur mich, sondern auch euch, richtig?
Denkansätze Teil 1:
"Ich will helfen. Bloß, wie?"
Donnerstag, 17. Februar 2011
Ergebnisse
Habe gerade eben erfahren, dass meine Bl*twerte in Ordnung sind …
Scheiße, mann, ich hab mich schon auf diese eine Hoffnung gestützt, und jetzt fall ich wieder tiefer :'(
Wenn einer von euch was zu sagen hat, Kritik, aufmunternde Worte, whatsoever, SAGT ES! Bitte!
…
Nachtrag: Die Werte und die Hoffnung beziehen sich darauf, dass ich gehofft hatte, eine Schilddrüsenunterfunktion zu haben. Durch die erhöhte Warscheinlichkeit einer Vererbung dieser war es meine Hoffnung, eine zu haben.
Für die, die es nicht wissen: Schilddrüsenunterfunktion = Depressionen (zumindest recht oft)
Entschuldigt bitte für die Verwirrung, hatte angenommen, ich hätte schon davon geschrieben.
Scheiße, mann, ich hab mich schon auf diese eine Hoffnung gestützt, und jetzt fall ich wieder tiefer :'(
Wenn einer von euch was zu sagen hat, Kritik, aufmunternde Worte, whatsoever, SAGT ES! Bitte!
…
Nachtrag: Die Werte und die Hoffnung beziehen sich darauf, dass ich gehofft hatte, eine Schilddrüsenunterfunktion zu haben. Durch die erhöhte Warscheinlichkeit einer Vererbung dieser war es meine Hoffnung, eine zu haben.
Für die, die es nicht wissen: Schilddrüsenunterfunktion = Depressionen (zumindest recht oft)
Entschuldigt bitte für die Verwirrung, hatte angenommen, ich hätte schon davon geschrieben.
Mittwoch, 16. Februar 2011
Sag nicht, das geht in Serie?
Meinen tu ich natürlich meine Blogeinträge, die in den letzten Tagen ja doch recht "häufig", fast schon "regelmäßig" kamen, heute eingeschlossen.
Liegt wohl daran, dass ich zur Zeit mehr Kontakt zu einer Person habe, die mein Leben auf eine sehr interessante Art aufwühlt und doch ordnet, mir einen gewissen Ansporn gibt. Ich weiß es aber nicht sicher, was mir auch recht egal ist. Viel mehr interessiere ich mich nämlich auch wegen dieser einen Person (oh W*nd*r) mehr für die Psyche des Menschen. Eben, warum wir so handeln, wie wir halt handeln. Und es erstaunt mich so einiges, viele Sachen verstehe ich allerdings noch nicht, wie sollte ich das auch können, will ich mir gar nicht anmaßen.
Besonders interessant ist meiner Meinung nach, Gründe für Anomalien und "Unnormalitäten" (Was ist schon unnormal; in einer Welt, in der nichts normal ist?) und Lösungen für Probleme zu entdecken, wobei mir zu letzterem noch nichts eingefallen ist. Verständlich, bin ich doch nur ein 16jähriger Junge, der kaum Ahnung von der Materie hat.
Aber wollen wir nicht lieber zum Tagesablauf kommen? Nein, nicht wirklich, wenn ich mal selber auf meine Frage antworten dürfte. Viel ist nämlich nicht passiert. Eine Kopfschm*rzattacke im Unterricht und in der folgenden Freistunde ein ausgedehnter Spaziergang im Park als Folge. Das wars eigentlich an erwähnenswerten Dingen. Von daher: Schlaft gut und passt auf euch auf!
Liegt wohl daran, dass ich zur Zeit mehr Kontakt zu einer Person habe, die mein Leben auf eine sehr interessante Art aufwühlt und doch ordnet, mir einen gewissen Ansporn gibt. Ich weiß es aber nicht sicher, was mir auch recht egal ist. Viel mehr interessiere ich mich nämlich auch wegen dieser einen Person (oh W*nd*r) mehr für die Psyche des Menschen. Eben, warum wir so handeln, wie wir halt handeln. Und es erstaunt mich so einiges, viele Sachen verstehe ich allerdings noch nicht, wie sollte ich das auch können, will ich mir gar nicht anmaßen.
Besonders interessant ist meiner Meinung nach, Gründe für Anomalien und "Unnormalitäten" (Was ist schon unnormal; in einer Welt, in der nichts normal ist?) und Lösungen für Probleme zu entdecken, wobei mir zu letzterem noch nichts eingefallen ist. Verständlich, bin ich doch nur ein 16jähriger Junge, der kaum Ahnung von der Materie hat.
Aber wollen wir nicht lieber zum Tagesablauf kommen? Nein, nicht wirklich, wenn ich mal selber auf meine Frage antworten dürfte. Viel ist nämlich nicht passiert. Eine Kopfschm*rzattacke im Unterricht und in der folgenden Freistunde ein ausgedehnter Spaziergang im Park als Folge. Das wars eigentlich an erwähnenswerten Dingen. Von daher: Schlaft gut und passt auf euch auf!
Komischer Tag …
Wie schon im Titel erwähnt, es war ein komischer Tag. Trotz dessen, dass alles normal war, fühlte ich mich irgendwie unwohl. Es passte nicht ganz rein. Was, das kann ich euch nicht sagen.
Nun gut, ich bekam ja heute (gestern) morgen auch Bl*t abgenommen, natürlich, aber daran konnte es eigentlich nicht liegen, denke ich.
Was soll's, sich Gedanken drüber zu machen hilft mir auch nicht wirklich weiter.
Was ich gestern vergessen hatte, zu erzählen, ist: Ich bin zum ersten Mal seit 3 Jahren zu einer Geburtstagsparty eingeladen (Fragt nicht.) und weiß natürlich partout nicht, was ich denn verschenken sollte.
Völlige Ahnungslosigkeit bedeutet bei mir für gewöhnlich, dass ich entweder zuwenig geschlafen habe, oder, dass ich wochenlang krank war (was durchaus auch mal vorkommt). Letzteres trifft zwar zu, aber bei Geschenken ist das ja nunmal was anderes und nun muss ich mir auch noch Gedanken darüber machen. Als hätte ich nicht genug Probleme, die mich "zur Zeit" übrigens wieder ziemlich runterziehen. Aber ich schenk ja gern, wenn's für eine Freundin ist. Von daher mecker ich mal lieber nicht, sondern denke über eine Lösung nach, nicht wahr?
Außerdem suche ich nach für mich besseren Skills. Gummiband um Arm brachte es nicht wirklich in der letzten Zeit. Die Folge kann sich glaub ich jeder ausmalen.
Womit wir übrigens gleich wieder bei meinen Antidepressiva sind. In den vergangenen Tagen haben sie nicht geholfen sondern mich anscheinend noch deprimierter gemacht. Ich bin sogar schon wieder dabei, über's Worst-Case-Szenario nachzudenken. Ihr versteht hoffentlich, was ich meine.
Eigentlich hatte ich mir ja Hilfe von den komischen Tabletten versprochen, aber wie nada. mir auf dem Schleswig-Holstein-Treffen schon sagte, können die auch in die andere Richtung wirken. Und mittlerweile scheint das der Fall zu sein. Außer, ich hab einfach noch nicht genug Ahnung von Psychopharmaka und ich hab "bloß so 'ne Phase."
Nun gut, ich brauch meinen Schlaf, muss morgen (heute) wieder früh genug aufstehen. Also gute Nacht. Bis demnächst!
Nun gut, ich bekam ja heute (gestern) morgen auch Bl*t abgenommen, natürlich, aber daran konnte es eigentlich nicht liegen, denke ich.
Was soll's, sich Gedanken drüber zu machen hilft mir auch nicht wirklich weiter.
Was ich gestern vergessen hatte, zu erzählen, ist: Ich bin zum ersten Mal seit 3 Jahren zu einer Geburtstagsparty eingeladen (Fragt nicht.) und weiß natürlich partout nicht, was ich denn verschenken sollte.
Völlige Ahnungslosigkeit bedeutet bei mir für gewöhnlich, dass ich entweder zuwenig geschlafen habe, oder, dass ich wochenlang krank war (was durchaus auch mal vorkommt). Letzteres trifft zwar zu, aber bei Geschenken ist das ja nunmal was anderes und nun muss ich mir auch noch Gedanken darüber machen. Als hätte ich nicht genug Probleme, die mich "zur Zeit" übrigens wieder ziemlich runterziehen. Aber ich schenk ja gern, wenn's für eine Freundin ist. Von daher mecker ich mal lieber nicht, sondern denke über eine Lösung nach, nicht wahr?
Außerdem suche ich nach für mich besseren Skills. Gummiband um Arm brachte es nicht wirklich in der letzten Zeit. Die Folge kann sich glaub ich jeder ausmalen.
Womit wir übrigens gleich wieder bei meinen Antidepressiva sind. In den vergangenen Tagen haben sie nicht geholfen sondern mich anscheinend noch deprimierter gemacht. Ich bin sogar schon wieder dabei, über's Worst-Case-Szenario nachzudenken. Ihr versteht hoffentlich, was ich meine.
Eigentlich hatte ich mir ja Hilfe von den komischen Tabletten versprochen, aber wie nada. mir auf dem Schleswig-Holstein-Treffen schon sagte, können die auch in die andere Richtung wirken. Und mittlerweile scheint das der Fall zu sein. Außer, ich hab einfach noch nicht genug Ahnung von Psychopharmaka und ich hab "bloß so 'ne Phase."
Nun gut, ich brauch meinen Schlaf, muss morgen (heute) wieder früh genug aufstehen. Also gute Nacht. Bis demnächst!
Montag, 14. Februar 2011
Und wieder mal der müde Mitleidsmann. Äh. Junge.
Was ein Tag heute, ich sag's euch. Die Nacht nicht geschlafen, dann eine triggernde Französischarbeit geschrieben. Und zu guter Letzt wieder eine Person, die von meiner Geschichte wissen musste, aufgeklärt. Auch wenn mir sowas eigentlich widerstrebt.
Aber was bemitleide ich mich schon wieder selber, mach ich viel zu oft und zu viel. So meine Auffassung. Gibt genug gute Erlebnisse, die den Tag wieder lebenswert machten.
So zum Beispiel, dass Espresso und ich uns heute prächtig im Sprotunterricht (beide am Rand sitzend) unterhalten haben. Ja, genau, das Danke, dass gleich folgt, ist an dich gerichtet. Danke!
Oder auch, dass es einfach Valentinstag war. Ein w*nd*rbarer Tag, wie ich finde, auch wenn er einige von euch sicherlich (negativ) aufregt.
Und meine kleine Bewunderin (Ich weiß, ich hab noch nichts über sie erzählt.) hat mich heute auch wieder mit ganz interessierten Augen angesehen. Was mich zwar immer wieder verblüfft, aber irgendwie scheint sie mich zu mögen. Oder ich interpretiere das falsch und sie hat Angst vor mir. Aber das bezweifle ich ernsthaft. So furchteinflößend kann ich gar nicht sein …
Kann ich schon, bin ich aber zumindest nicht absichtlich. Meistens.
Mal sehen, was steht für morgen an … Ach ja! Bl*tabnahmetermin um 7.30 Uhr morgens. Wer bitteschön denkt sich solche Zeiten dafür aus? Naja, muss ich wenigstens einen Teil der ersten (Schul)Stunde nicht mitkriegen. Dumm nur, dass ich keinerlei Ahnung habe, was ich morgen in der ersten hab. Werd' ich aber auch noch herausfinden.
Seitdem ich mein Antidepri nehm, werde ich immer müder. Ich schlaf zeitweise 24 Stunden durch, wenn ich grad nichts anderes geplant habe. Irgendwie ist das irritierend. Ständig gute Laune und Müdigkeit. Und meine Kopfschm*rz*n besuchen mich auch immer wieder, sodass Konzentration ein rares Gut ist. Dummerweise. Vllt sollte ich mich mal nach Tricks umschauen.
Jo, jetzt hab ich ausnahmsweise mal auch aus dem Nähkästchen geplaudert. Ich hoffe, ich nerve euch damit nicht. Naja. Man hört voneinander, oder auch nicht. Bye <3
Aber was bemitleide ich mich schon wieder selber, mach ich viel zu oft und zu viel. So meine Auffassung. Gibt genug gute Erlebnisse, die den Tag wieder lebenswert machten.
So zum Beispiel, dass Espresso und ich uns heute prächtig im Sprotunterricht (beide am Rand sitzend) unterhalten haben. Ja, genau, das Danke, dass gleich folgt, ist an dich gerichtet. Danke!
Oder auch, dass es einfach Valentinstag war. Ein w*nd*rbarer Tag, wie ich finde, auch wenn er einige von euch sicherlich (negativ) aufregt.
Und meine kleine Bewunderin (Ich weiß, ich hab noch nichts über sie erzählt.) hat mich heute auch wieder mit ganz interessierten Augen angesehen. Was mich zwar immer wieder verblüfft, aber irgendwie scheint sie mich zu mögen. Oder ich interpretiere das falsch und sie hat Angst vor mir. Aber das bezweifle ich ernsthaft. So furchteinflößend kann ich gar nicht sein …
Kann ich schon, bin ich aber zumindest nicht absichtlich. Meistens.
Mal sehen, was steht für morgen an … Ach ja! Bl*tabnahmetermin um 7.30 Uhr morgens. Wer bitteschön denkt sich solche Zeiten dafür aus? Naja, muss ich wenigstens einen Teil der ersten (Schul)Stunde nicht mitkriegen. Dumm nur, dass ich keinerlei Ahnung habe, was ich morgen in der ersten hab. Werd' ich aber auch noch herausfinden.
Seitdem ich mein Antidepri nehm, werde ich immer müder. Ich schlaf zeitweise 24 Stunden durch, wenn ich grad nichts anderes geplant habe. Irgendwie ist das irritierend. Ständig gute Laune und Müdigkeit. Und meine Kopfschm*rz*n besuchen mich auch immer wieder, sodass Konzentration ein rares Gut ist. Dummerweise. Vllt sollte ich mich mal nach Tricks umschauen.
Jo, jetzt hab ich ausnahmsweise mal auch aus dem Nähkästchen geplaudert. Ich hoffe, ich nerve euch damit nicht. Naja. Man hört voneinander, oder auch nicht. Bye <3
Sonntag, 13. Februar 2011
Über mich
Einfach mal ein kleiner, von mir ausgefüllter Fragebogen …
Wann hast du Geburtstag? anfang februar
Was ist dein Lieblingstier? wolf
Was für ein Anhänger ist an deinem Handy? handy hab ich nur für notfall
Was nervt dich im moment am meisten? mein klassenlehrer
Was/Wen hast du im moment am liebsten? unbekannt
Hast du Haustiere? - ja
Bist du in einer Beziehung? - nein
Was würdest du mit auf eine einsame Insel nehmen? n paar titanhaken, seile und die hoffnung, dass die insel nen berg hat
Was ist dein Lieblingsessen? griechisch. vieles
Wie würdest du gerne heißen? samael
Setze fort wie du willst: "Lost in..? my memories
Drei Dinge für ein erfülltes Leben? anerkennung. mehr brauch ich nicht.
Wenn du eine Kreide wärst, welche Farbe hättest du? weiß
Wenn du ein Element wärst, welches wärst du? kA
Erstes Wort, dass dir mit "S" am Anfang einfällt? suche
Welches Buch hast du zuletzt gelesen? ähm. clockwork orange
Hast du eine Lavalampe? nein
Ist dir oft langweilig? nein
Worauf schaust du beim anderen Geschlecht? charakter. ungelogen
Wieviele Kinder willst du mal haben? 2 - X
Welches ist dein Lieblingsfilm? kA
Welche Blumen magst du am liebsten? rote Rosen
Redest du viel? nein
Bist du abergläubisch? vllt
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? weiß nicht
Glaubst du an Gott? nein
Was ißt du normalerweise zum Frühstück? 1 - 2 toasts
Wer ist die intelligenteste Person, die du kennst? Espresso alias meine beste freundin
Glaubst du an Wunder? nicht mehr
Mit wievielen Kissen schläfst du? 2
Was ist dein Lieblingsparfum? uh. kA. Royal Desire, aber nur an anderen xD
Was ist für dich das schlimmste Gefühl? abschied
Was ist das schönste Gefühl? akzeptiert zu werden
Welches ist deine Lieblingsfarbe? rot
Hast du Piercings? noch nicht. bald aber
Wo kaufst du am liebsten ein? h&m, colours shop
Welche Haarfarbe hast du? braun
Wie groß bist du? 1.85m
Nimmst du Drogen oder rauchst du? keine antwort
Welches ist dein Lieblings-Kinofilm? kA
Welche Augenfarbe hast du? dunkelbraun. dunkler als die meisten
Welches Schampoo benutzt du? duschgel
Sind deine Haare kurz? relativ, ja
Magst du Shopping? yeah!
Sinn des Lebens? frag mich, wenn ich dir sage, dass ich's weiß
Welche Sportarten machst du? (bald) klettern
Siehst du aus wie eine berühmte Person? angeblich johnny depp. nicht meine meinung
Auf welcher Seite schläfst du? rechts
In was für Klamotten schläfst du? tja.
Trägst du bestimmte Markenklamotten? nein
Was ist an deiner Schule besonders? coole lehrer
Bist du lustig oder seltsam? seltsam
Welches ist die hässlichste Person die du kennst? keine antwort
Ist das Glas halbvoll oder halbleer? halbvoll
Bist du Links- oder Rechtshänder? rechts
Hast du schon mal versucht dich umzubringen? ja
Hast du Geschwister? 2 schwestern, 1 bruder
Möchtest du studieren? war meine absicht, ja
Fühlst du dich woh l in deiner Klassenstufe? absolut
Bist du ein Tag- oder Nachtmensch? nacht
Wie kommst du zur Schule? zu fuß, 2 km
Hast du schon mal geglaubt, du müßtest sterben? ja
Bist du kitzelig? geht
Als was möchtest du wiedergeboren werden? kA,
Benutzt du Deos? für gewöhnlich
Welche Jahreszeit ist am schönsten? frühling
Hast du Narben? wer hat keine?
Wie viele Ohrlöcher hast du? 1
Was ist dein Lieblings-DisneyFilm? Monster AG
Hast du schon mal eine berühmte Person getroffen? ja, ich weiß nur nicht mehr, wen ;)
Trägst du Brillen oder Kontaktlinsen? brille und farbige linsen ohne stärke
Was ist dein größtes Talent? frag mich was leichteres
Kannst du gut anderen Menschen zuhören? ja
Welches ist deine Lieblings-Eiscreme? haselnuss
Willst du etwas unbedingt wissen? werde ich meine Vergangenheit jemals komplett kennen?
Welches Tier möchtest du sein? kA
Was siehst du als deine Heimat an? gegenwart meiner freunde
Schönstes Alter bis jetzt? 4
Nenne eine Lebensweisheit! das leben geht weiter
Was braucht man für einen perfekten Urlaub? gute Laune
Würdest du gern ins Ausland auswandern? nein
Bist du naiv? ja …
Interesse für Politik? durchaus
Interesse für Partys? jessa
Draußen oder Drinnen? draußen
Wo willst du unbedingt mal hin? tokyo
Was ist dein Lebensmotto? dreh dich nicht um, aber behalte deine vergangenheit im hinterkopf
Wann hast du Geburtstag? anfang februar
Was ist dein Lieblingstier? wolf
Was für ein Anhänger ist an deinem Handy? handy hab ich nur für notfall
Was nervt dich im moment am meisten? mein klassenlehrer
Was/Wen hast du im moment am liebsten? unbekannt
Hast du Haustiere? - ja
Bist du in einer Beziehung? - nein
Was würdest du mit auf eine einsame Insel nehmen? n paar titanhaken, seile und die hoffnung, dass die insel nen berg hat
Was ist dein Lieblingsessen? griechisch. vieles
Wie würdest du gerne heißen? samael
Setze fort wie du willst: "Lost in..? my memories
Drei Dinge für ein erfülltes Leben? anerkennung. mehr brauch ich nicht.
Wenn du eine Kreide wärst, welche Farbe hättest du? weiß
Wenn du ein Element wärst, welches wärst du? kA
Erstes Wort, dass dir mit "S" am Anfang einfällt? suche
Welches Buch hast du zuletzt gelesen? ähm. clockwork orange
Hast du eine Lavalampe? nein
Ist dir oft langweilig? nein
Worauf schaust du beim anderen Geschlecht? charakter. ungelogen
Wieviele Kinder willst du mal haben? 2 - X
Welches ist dein Lieblingsfilm? kA
Welche Blumen magst du am liebsten? rote Rosen
Redest du viel? nein
Bist du abergläubisch? vllt
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? weiß nicht
Glaubst du an Gott? nein
Was ißt du normalerweise zum Frühstück? 1 - 2 toasts
Wer ist die intelligenteste Person, die du kennst? Espresso alias meine beste freundin
Glaubst du an Wunder? nicht mehr
Mit wievielen Kissen schläfst du? 2
Was ist dein Lieblingsparfum? uh. kA. Royal Desire, aber nur an anderen xD
Was ist für dich das schlimmste Gefühl? abschied
Was ist das schönste Gefühl? akzeptiert zu werden
Welches ist deine Lieblingsfarbe? rot
Hast du Piercings? noch nicht. bald aber
Wo kaufst du am liebsten ein? h&m, colours shop
Welche Haarfarbe hast du? braun
Wie groß bist du? 1.85m
Nimmst du Drogen oder rauchst du? keine antwort
Welches ist dein Lieblings-Kinofilm? kA
Welche Augenfarbe hast du? dunkelbraun. dunkler als die meisten
Welches Schampoo benutzt du? duschgel
Sind deine Haare kurz? relativ, ja
Magst du Shopping? yeah!
Sinn des Lebens? frag mich, wenn ich dir sage, dass ich's weiß
Welche Sportarten machst du? (bald) klettern
Siehst du aus wie eine berühmte Person? angeblich johnny depp. nicht meine meinung
Auf welcher Seite schläfst du? rechts
In was für Klamotten schläfst du? tja.
Trägst du bestimmte Markenklamotten? nein
Was ist an deiner Schule besonders? coole lehrer
Bist du lustig oder seltsam? seltsam
Welches ist die hässlichste Person die du kennst? keine antwort
Ist das Glas halbvoll oder halbleer? halbvoll
Bist du Links- oder Rechtshänder? rechts
Hast du schon mal versucht dich umzubringen? ja
Hast du Geschwister? 2 schwestern, 1 bruder
Möchtest du studieren? war meine absicht, ja
Fühlst du dich woh l in deiner Klassenstufe? absolut
Bist du ein Tag- oder Nachtmensch? nacht
Wie kommst du zur Schule? zu fuß, 2 km
Hast du schon mal geglaubt, du müßtest sterben? ja
Bist du kitzelig? geht
Als was möchtest du wiedergeboren werden? kA,
Benutzt du Deos? für gewöhnlich
Welche Jahreszeit ist am schönsten? frühling
Hast du Narben? wer hat keine?
Wie viele Ohrlöcher hast du? 1
Was ist dein Lieblings-DisneyFilm? Monster AG
Hast du schon mal eine berühmte Person getroffen? ja, ich weiß nur nicht mehr, wen ;)
Trägst du Brillen oder Kontaktlinsen? brille und farbige linsen ohne stärke
Was ist dein größtes Talent? frag mich was leichteres
Kannst du gut anderen Menschen zuhören? ja
Welches ist deine Lieblings-Eiscreme? haselnuss
Willst du etwas unbedingt wissen? werde ich meine Vergangenheit jemals komplett kennen?
Welches Tier möchtest du sein? kA
Was siehst du als deine Heimat an? gegenwart meiner freunde
Schönstes Alter bis jetzt? 4
Nenne eine Lebensweisheit! das leben geht weiter
Was braucht man für einen perfekten Urlaub? gute Laune
Würdest du gern ins Ausland auswandern? nein
Bist du naiv? ja …
Interesse für Politik? durchaus
Interesse für Partys? jessa
Draußen oder Drinnen? draußen
Wo willst du unbedingt mal hin? tokyo
Was ist dein Lebensmotto? dreh dich nicht um, aber behalte deine vergangenheit im hinterkopf
Samstag, 12. Februar 2011
Was solls …
Erstmal ein großes Sorry an alle, die diesen Blog lesen: In den letzten Tagen und Wochen hatte ich diverse Probleme mit meinem Internet, sodass ich natürlich nicht schreiben konnte. Entschuldigt bitte.
Mir geht's zur Zeit, vergleichsweise, schlecht. Am Mittwoch der letzten Woche ist mein Vater, nach einem langen Jahr, dass größtenteils doch mit viel Optimismus gespickt war, gest*rb*n. Hat mich mehr mitgenommen, als ich gedacht hätte. Ein recht verwirrendes Gefühl, entschuldigt, wenn ich etwas wirr schreibe.
Dazu kommen auch noch Frustphasen wegen des schon genannten Antidepressivas, dass mir mein Arzt verschrieben hat. Dauerfröhlichkeit ist echt nervig und _viel geholfen hat es mir auch noch nicht. Ich überlege ernsthaft, es einfach wieder abzusetzen … Ich weiß nicht.
Dass wir nach Hamburg ziehen, wird auch immer wahrscheinlicher. Ich will nicht nach Hamburg, meinen Lieblingshund und vor allem meine Schulklasse hier in der Kleinstadt lassen.
Den Bl*tabnahmetermin hab ich natürlich auch nicht wahrgenommen, allerdings eher unfreiwillig. Muss ich also am 15. dahin.
Es ist so verwirrend, das alles. Es geht weder vor, noch zurück. Festgefahren in einem mittlerweile tiefen Loch, aus dem ich gerade noch rausspähen kann, um den Stand der Sonne zu erahnen. Und noch dazu kommt, dass ich möglicherweise bald operiert werden muss. Was Ernstes. Und die Wahrscheinlichkeit ist nicht unbedingt die kleinste. Keine Ahnung, wann.
Wünscht mir Glück. Und fühlt euch umarmt, wenn ihr wollt, ich brauch jetzt nämlich selber 'ne Umarmung. Danke und eine gute Nacht.
Mir geht's zur Zeit, vergleichsweise, schlecht. Am Mittwoch der letzten Woche ist mein Vater, nach einem langen Jahr, dass größtenteils doch mit viel Optimismus gespickt war, gest*rb*n. Hat mich mehr mitgenommen, als ich gedacht hätte. Ein recht verwirrendes Gefühl, entschuldigt, wenn ich etwas wirr schreibe.
Dazu kommen auch noch Frustphasen wegen des schon genannten Antidepressivas, dass mir mein Arzt verschrieben hat. Dauerfröhlichkeit ist echt nervig und _viel geholfen hat es mir auch noch nicht. Ich überlege ernsthaft, es einfach wieder abzusetzen … Ich weiß nicht.
Dass wir nach Hamburg ziehen, wird auch immer wahrscheinlicher. Ich will nicht nach Hamburg, meinen Lieblingshund und vor allem meine Schulklasse hier in der Kleinstadt lassen.
Den Bl*tabnahmetermin hab ich natürlich auch nicht wahrgenommen, allerdings eher unfreiwillig. Muss ich also am 15. dahin.
Es ist so verwirrend, das alles. Es geht weder vor, noch zurück. Festgefahren in einem mittlerweile tiefen Loch, aus dem ich gerade noch rausspähen kann, um den Stand der Sonne zu erahnen. Und noch dazu kommt, dass ich möglicherweise bald operiert werden muss. Was Ernstes. Und die Wahrscheinlichkeit ist nicht unbedingt die kleinste. Keine Ahnung, wann.
Wünscht mir Glück. Und fühlt euch umarmt, wenn ihr wollt, ich brauch jetzt nämlich selber 'ne Umarmung. Danke und eine gute Nacht.
Samstag, 22. Januar 2011
Arzt
Irgendwie kann ich heute nicht ordentlich schreiben. Stilmäßig meine ich …
Vorgestern (Donnerstag) war ich beim Arzt. Und wir haben gesprochen, auch wenn nicht unbedingt lange und ausführlich.
Ich habe jetzt auf jeden Fall (vorerst) "Johanniskrautextrakttabletten" verschrieben bekommen, offiziell Antidepressiva, und ich hoffe, dass die helfen. Einen Termin zum Bl*t abnehmen hab ich auch schon, am 1.2., kurz nach dem SH-Treffen also. Jetzt frage ich mich nur, warum nicht früher. Soviel kann beim Arzt doch gar nicht los sein, oder?
Wie auch immer, ich habe mich nun also an professionelle Hilfe gewendet und werde demnächst die Psychologen in näherer Umgebung abtelefonieren, wenn sich herausstellt, dass mein Problem nicht physisch ist. Die Adressen habe ich glücklicherweise ja auch von meinem Arzt bekommen.
Was auch sehr helfen soll gegen Depressionen, ist Sport. Werde mich also auch auf die Suche nach einem passenden Sport für mich machen, sitze ja sonst immer nur vor dem Computer und so. Gedacht hatte ich an eine Art Kampfsport. Zu dumm, dass es in dieser Richtung recht wenig gibt hier in der Nähe, oder eher auf Showkampf und Turniere Wert gelegt wird, was so gar nicht mein Ding ist (Lampenfieber und Angst vor Leistungsdruck/…).
Nun gut, was soll ich euch sonst noch so erzählen?
Mir gehts soweit gut in letzter Zeit, und ich hab Donnerstag auch meinen Vater besucht, wobei der Mann, den ich einst meinen Vater nannte, auch nicht mehr wirklich existiert hat, egal, wie lange ich in "seinen" Augen nach ihm gesucht hab. Aber das tangiert mich jetzt grad eher weniger. Liegt vllt daran, dass ich zu müde bin, um noch viel zu fühlen.
Ach, wisst ihr was? Ich sag euch jetzt einfach erstmal wieder Sayonara und gute Nacht, ich brauch meinen Schlaf. Bis bald mal!
Vorgestern (Donnerstag) war ich beim Arzt. Und wir haben gesprochen, auch wenn nicht unbedingt lange und ausführlich.
Ich habe jetzt auf jeden Fall (vorerst) "Johanniskrautextrakttabletten" verschrieben bekommen, offiziell Antidepressiva, und ich hoffe, dass die helfen. Einen Termin zum Bl*t abnehmen hab ich auch schon, am 1.2., kurz nach dem SH-Treffen also. Jetzt frage ich mich nur, warum nicht früher. Soviel kann beim Arzt doch gar nicht los sein, oder?
Wie auch immer, ich habe mich nun also an professionelle Hilfe gewendet und werde demnächst die Psychologen in näherer Umgebung abtelefonieren, wenn sich herausstellt, dass mein Problem nicht physisch ist. Die Adressen habe ich glücklicherweise ja auch von meinem Arzt bekommen.
Was auch sehr helfen soll gegen Depressionen, ist Sport. Werde mich also auch auf die Suche nach einem passenden Sport für mich machen, sitze ja sonst immer nur vor dem Computer und so. Gedacht hatte ich an eine Art Kampfsport. Zu dumm, dass es in dieser Richtung recht wenig gibt hier in der Nähe, oder eher auf Showkampf und Turniere Wert gelegt wird, was so gar nicht mein Ding ist (Lampenfieber und Angst vor Leistungsdruck/…).
Nun gut, was soll ich euch sonst noch so erzählen?
Mir gehts soweit gut in letzter Zeit, und ich hab Donnerstag auch meinen Vater besucht, wobei der Mann, den ich einst meinen Vater nannte, auch nicht mehr wirklich existiert hat, egal, wie lange ich in "seinen" Augen nach ihm gesucht hab. Aber das tangiert mich jetzt grad eher weniger. Liegt vllt daran, dass ich zu müde bin, um noch viel zu fühlen.
Ach, wisst ihr was? Ich sag euch jetzt einfach erstmal wieder Sayonara und gute Nacht, ich brauch meinen Schlaf. Bis bald mal!
Dienstag, 18. Januar 2011
Freunde …
Ich poste eindeutig zuwenig, dafür, dass das hier ein Tagebuch sein soll/te …
Also. Fangen wir an.
Heute morgen hat mir ein Freund gesagt, wer meinem Klassenlehrer von meinem SVV erzählt hat. Die Person, ich nenn' sie hier einfach mal L., hat er anscheinend auch erstmal ziemlich zur Schnecke gemacht.
Auf jeden Fall habe ich dann meinen Klassenlehrer nochmal um ein Gespräch gebeten, mit L., mit dem Freund, der mir berichtet hat. Und, was soll ich sagen, als dann L. aus dem Klassenraum kam, ich stand vor der Tür, weil ich ja auf den Lehrer gewartet hatte und zu faul war, nochmal ohne Grund reinzulatschen, hat sie geweint. Hat mich natürlich extrem verunsichert und voll auf dem falschen Fuß erwischt. Und da hab ich gemerkt, wie sehr sich doch meine Klassenkameraden um mich Sorgen machen.
Nach dem Gespräch sollte die Klasse dann natürlich wissen, dass "alles soweit in Ordnung" ist und ich mich an professionelle Hilfe wenden werde. Nun weiß wirklich jeder, dass ich ein Problem in der Richtung hab. Zum Einen ein ziemlich bescheuertes Gefühl und genau das, was ich nicht wollte, zum Anderen erleichtert es ungemein auf eine gewisse Art und Weise. Obwohl mich jetzt diverse Personen aus meiner Klasse angucken, als wäre ich ein Marsmännchen. Fazit: Freunden und Verwandten davon erzählen ist in Ordnung, alles andere sollte man lassen, zumindest in meiner Situation. Und in Zukunft werde ich damit auch vorsichtiger umgehen. Langarmshirt in Sport und sowas z.B.
Was ich auch wieder gemerkt habe, ist, dass alle Menschen das immer auf die Situation mit meinem Vater beziehen, dass das Schuld sei. Aber das hat ja viel früher begonnen. Zwar nicht in den Ausmaßen, aber es war zu erkennen, zumal ich diverse Gespräche, auch mit meinem Klassenlehrer, darüber hatte.
Es war auf jeden Fall ein anstrengender Tag heute, schlaf auch noch recht wenig in letzter Zeit, weshalb ich jetzt auch Schluss mache und euch eine gute Nacht wünsche. Bis bald!
Also. Fangen wir an.
Heute morgen hat mir ein Freund gesagt, wer meinem Klassenlehrer von meinem SVV erzählt hat. Die Person, ich nenn' sie hier einfach mal L., hat er anscheinend auch erstmal ziemlich zur Schnecke gemacht.
Auf jeden Fall habe ich dann meinen Klassenlehrer nochmal um ein Gespräch gebeten, mit L., mit dem Freund, der mir berichtet hat. Und, was soll ich sagen, als dann L. aus dem Klassenraum kam, ich stand vor der Tür, weil ich ja auf den Lehrer gewartet hatte und zu faul war, nochmal ohne Grund reinzulatschen, hat sie geweint. Hat mich natürlich extrem verunsichert und voll auf dem falschen Fuß erwischt. Und da hab ich gemerkt, wie sehr sich doch meine Klassenkameraden um mich Sorgen machen.
Nach dem Gespräch sollte die Klasse dann natürlich wissen, dass "alles soweit in Ordnung" ist und ich mich an professionelle Hilfe wenden werde. Nun weiß wirklich jeder, dass ich ein Problem in der Richtung hab. Zum Einen ein ziemlich bescheuertes Gefühl und genau das, was ich nicht wollte, zum Anderen erleichtert es ungemein auf eine gewisse Art und Weise. Obwohl mich jetzt diverse Personen aus meiner Klasse angucken, als wäre ich ein Marsmännchen. Fazit: Freunden und Verwandten davon erzählen ist in Ordnung, alles andere sollte man lassen, zumindest in meiner Situation. Und in Zukunft werde ich damit auch vorsichtiger umgehen. Langarmshirt in Sport und sowas z.B.
Was ich auch wieder gemerkt habe, ist, dass alle Menschen das immer auf die Situation mit meinem Vater beziehen, dass das Schuld sei. Aber das hat ja viel früher begonnen. Zwar nicht in den Ausmaßen, aber es war zu erkennen, zumal ich diverse Gespräche, auch mit meinem Klassenlehrer, darüber hatte.
Es war auf jeden Fall ein anstrengender Tag heute, schlaf auch noch recht wenig in letzter Zeit, weshalb ich jetzt auch Schluss mache und euch eine gute Nacht wünsche. Bis bald!
Samstag, 15. Januar 2011
Schule …
Seit meinem letzten Post ist mal wieder diverses passiert … *seufz*
Mittwoch war das erste Mal Sportunterricht, seit meine N*rb*n und W*nd*n größer geworden sind. Und ich wurde natürlich prompt drauf angesprochen, was ich denn da am Arm hätte. Und, schusselig wie ich bin, fiel mir NICHT der wunderhübsche Spruch ein, den ich extra vorbereitet hatte, sondern nur die Standard-Ausrede mit meinem Hund, der ja im Winter so scharfe Krallen hätte (hatte keine offenen W*nd*n mehr am Arm, wurde mir also geglaubt). War natürlich trotzdem doof. Aber, hey, wenigstens kümmert sich dann niemand mehr drum. So hoffte ich zumindest.
Vorgestern rief nämlich mein Klassenlehrer bei uns an, er würde gerne am Freitag mit meiner Mutter reden.
So kam es natürlich und am Abend (ich war am Nachmittag bei 'nem Freund) habe ich dann meine Mutter gefragt, was er denn so gemeint hätte. Und raus kam, dass irgendwer auf 'nem Photo auf Facebook leichte Ansätze von meinen N*rb*n gesehen hat -.-
Ich mein, natürlich sollte ich besser aufpassen, was ich in's Netz stelle, aber dass dieser jemand das auch noch so verpacken muss, dass es klingt, als hätte ich speziell meinen Arm photographiert (der war im Hintergrund und zu ca. 70% hinter 'nem T-Shirt verdeckt) und das auch noch meinem Lehrer sagt (, den das ja nun rein GAR NICHTS angeht), wobei das ja auch wirklich hätten Spuren von meinem Hund sein können (man hat praktisch nur erkannt, DASS ich da Striche hatte, über die Herkunft konnte man höchstens spekulieren), das regt mich so richtig auf.
Ich mein, was denkt der sich? Selbst wenn er sich Sorgen macht, kann er das ja wohl wirklich mal vorher mit mir besprechen, anstatt es gleich meinen Lehrern zu stecken!
Was meinen Lehrer wohl auch noch gestört hat, ist mein recht lockerer Umgang mit dem Thema T*d. Was solls, so bin ich halt. Ich hab nunmal mit 8 meine Cousine verloren und kämpfe dagegen an, an der Krankheit meines Vaters zu verzweifeln. Ist ja wohl klar, dass man dadurch komisch wird.
Zusammen mit der Sorge, dass ich immer noch dieses eine Medikament nehme, dass an dem Vorfall vor den Ferien beteiligt war, was ich natürlich nicht tue, für wie dumm hält der mich, kam er zu dem Schluss, dass ich zum Arzt soll/muss. Ich hasse Ärzte. Auch mit nicht unbedingt schlechtem Grund, für die, die meinen Willkommens-Post auf rt nicht gelesen haben.
Meine Mutter und meine Schwester meinten, als ich das dann nochmal mit ihnen besprochen habe, dass die Möglichkeit besteht, dass ich eine Schilddrüsenunterfunktion vererbt bekommen haben könnte, liegt in der Familie. Für alle die's nicht wissen: Schilddrüsenunterfunktionen führen zu Depressionen.
Ich persönlich glaube nicht daran, aber ihr dürft natürlich für mich hoffen, dass es so ist und ich bald komplett ohne Depris und "Nebenerscheinungen" auskomme. Wobei ich mich im rt-Forum dann ziemlich nutzlos fühlen würde … aber darüber mach ich mir keine Gedanken. Wichtig ist, dass es mir dann besser geht. Wenn ich denn Probleme mit meiner Schilddrüse hab.
Das war's auch schon wieder von mir.
lG und ein schönes Wochenende noch, Cortez
Mittwoch war das erste Mal Sportunterricht, seit meine N*rb*n und W*nd*n größer geworden sind. Und ich wurde natürlich prompt drauf angesprochen, was ich denn da am Arm hätte. Und, schusselig wie ich bin, fiel mir NICHT der wunderhübsche Spruch ein, den ich extra vorbereitet hatte, sondern nur die Standard-Ausrede mit meinem Hund, der ja im Winter so scharfe Krallen hätte (hatte keine offenen W*nd*n mehr am Arm, wurde mir also geglaubt). War natürlich trotzdem doof. Aber, hey, wenigstens kümmert sich dann niemand mehr drum. So hoffte ich zumindest.
Vorgestern rief nämlich mein Klassenlehrer bei uns an, er würde gerne am Freitag mit meiner Mutter reden.
So kam es natürlich und am Abend (ich war am Nachmittag bei 'nem Freund) habe ich dann meine Mutter gefragt, was er denn so gemeint hätte. Und raus kam, dass irgendwer auf 'nem Photo auf Facebook leichte Ansätze von meinen N*rb*n gesehen hat -.-
Ich mein, natürlich sollte ich besser aufpassen, was ich in's Netz stelle, aber dass dieser jemand das auch noch so verpacken muss, dass es klingt, als hätte ich speziell meinen Arm photographiert (der war im Hintergrund und zu ca. 70% hinter 'nem T-Shirt verdeckt) und das auch noch meinem Lehrer sagt (, den das ja nun rein GAR NICHTS angeht), wobei das ja auch wirklich hätten Spuren von meinem Hund sein können (man hat praktisch nur erkannt, DASS ich da Striche hatte, über die Herkunft konnte man höchstens spekulieren), das regt mich so richtig auf.
Ich mein, was denkt der sich? Selbst wenn er sich Sorgen macht, kann er das ja wohl wirklich mal vorher mit mir besprechen, anstatt es gleich meinen Lehrern zu stecken!
Was meinen Lehrer wohl auch noch gestört hat, ist mein recht lockerer Umgang mit dem Thema T*d. Was solls, so bin ich halt. Ich hab nunmal mit 8 meine Cousine verloren und kämpfe dagegen an, an der Krankheit meines Vaters zu verzweifeln. Ist ja wohl klar, dass man dadurch komisch wird.
Zusammen mit der Sorge, dass ich immer noch dieses eine Medikament nehme, dass an dem Vorfall vor den Ferien beteiligt war, was ich natürlich nicht tue, für wie dumm hält der mich, kam er zu dem Schluss, dass ich zum Arzt soll/muss. Ich hasse Ärzte. Auch mit nicht unbedingt schlechtem Grund, für die, die meinen Willkommens-Post auf rt nicht gelesen haben.
Meine Mutter und meine Schwester meinten, als ich das dann nochmal mit ihnen besprochen habe, dass die Möglichkeit besteht, dass ich eine Schilddrüsenunterfunktion vererbt bekommen haben könnte, liegt in der Familie. Für alle die's nicht wissen: Schilddrüsenunterfunktionen führen zu Depressionen.
Ich persönlich glaube nicht daran, aber ihr dürft natürlich für mich hoffen, dass es so ist und ich bald komplett ohne Depris und "Nebenerscheinungen" auskomme. Wobei ich mich im rt-Forum dann ziemlich nutzlos fühlen würde … aber darüber mach ich mir keine Gedanken. Wichtig ist, dass es mir dann besser geht. Wenn ich denn Probleme mit meiner Schilddrüse hab.
Das war's auch schon wieder von mir.
lG und ein schönes Wochenende noch, Cortez
Dienstag, 11. Januar 2011
Long time no see …
Ich weiß, lange her dass ich geschrieben habe und es wird echt mal wieder Zeit. Also beginnen wir …
Die letzten Tage waren nicht unbedingt die einfachsten für mich. Vater ist jetzt erstmal im Krankenhaus in Pflege und ihn letztens zu besuchen war ziemlich hart für mich auf eine sehr unangenehme Art und Weise. Das nächste Treffen konnte ich mir glücklicherweise ersparen. Da muss ich nunmal egoistisch denken. Schließlich will ich frühstmöglich von SVV wegkommen. Aber das ist wieder ein anderes Thema.
Soviel zu den schlechten News.
Was ich jetzt aber erfahren habe, ist, dass wir höchstwahrscheinlich im Frühling nach Hamburg ziehen werden. Welches Viertel und so steht noch nicht wirklich fest, wir sind noch auf der Suche. Irgendwie weiß ich nicht recht, wie ich das aufnehmen soll. Angst vor der ungewohnten Umgebung und davor, meine Freunde aus den Augen zu verlieren. Andererseits ist es ein Neuanfang. Ich bin verwirrt, freue mich über jedes aufmunternde Wort, wenn ihr was dazu zu sagen habt.
Jetzt aber echt mal zu etwas fröhlicherem: Ein Paket, dass ich ein ganzes Weilchen erwartet habe, ist am Freitag angekommen. Der Inhalt: Unter Anderem farbige Kontaktlinsen für mich! Jetzt kann ich endlich meine geliebten violetten Augen verwirklichen. Und ich sag euch, wenn man so dunkle Augen hat wie ich, wirken die Linsen auch noch um einiges besser! Interessanterweise scheinen sie auch im UV-Licht stärker zu "leuchten", obwohl es eigentlich keine Glow-in-the-Darks oder wasauchimmer sind.
Meine Klassenkollegen waren auf jeden Fall überaus erstaunt, als sie dann die "große" Veränderung an mir festgestellt haben. Ein wirklich interessanter Schultag, ich kann euch sagen.
Nun, viel mehr gibt es mal wieder nicht zu erzählen. Warte halt ganz gespannt auf Ende Januar, da dann endlich das Schleswig-Holstein Treffen unseres Forums (rotetraenen, für die Nicht-rtler unter euch) stattfinden wird. Und es wird sehr witzig werden, sind wir doch höchstwahrscheinlich 8 oder mehr Leute ;)
Das war's von mir. Bis bald mal wieder!
Nachtrag:
Ich habe übrigens mit dem Freund gesprochen, den ich evtl. nach einer übergangsmäßigen Wohngelegenheit fragen wollte. Er hat mit seinen Eltern gesprochen und das scheint alles kein Problem zu sein, solange ich nicht zu lange dort bleibe. Muss halt mal sehen, wann ich diese Möglichkeit wahrnehme.
Die letzten Tage waren nicht unbedingt die einfachsten für mich. Vater ist jetzt erstmal im Krankenhaus in Pflege und ihn letztens zu besuchen war ziemlich hart für mich auf eine sehr unangenehme Art und Weise. Das nächste Treffen konnte ich mir glücklicherweise ersparen. Da muss ich nunmal egoistisch denken. Schließlich will ich frühstmöglich von SVV wegkommen. Aber das ist wieder ein anderes Thema.
Soviel zu den schlechten News.
Was ich jetzt aber erfahren habe, ist, dass wir höchstwahrscheinlich im Frühling nach Hamburg ziehen werden. Welches Viertel und so steht noch nicht wirklich fest, wir sind noch auf der Suche. Irgendwie weiß ich nicht recht, wie ich das aufnehmen soll. Angst vor der ungewohnten Umgebung und davor, meine Freunde aus den Augen zu verlieren. Andererseits ist es ein Neuanfang. Ich bin verwirrt, freue mich über jedes aufmunternde Wort, wenn ihr was dazu zu sagen habt.
Jetzt aber echt mal zu etwas fröhlicherem: Ein Paket, dass ich ein ganzes Weilchen erwartet habe, ist am Freitag angekommen. Der Inhalt: Unter Anderem farbige Kontaktlinsen für mich! Jetzt kann ich endlich meine geliebten violetten Augen verwirklichen. Und ich sag euch, wenn man so dunkle Augen hat wie ich, wirken die Linsen auch noch um einiges besser! Interessanterweise scheinen sie auch im UV-Licht stärker zu "leuchten", obwohl es eigentlich keine Glow-in-the-Darks oder wasauchimmer sind.
Meine Klassenkollegen waren auf jeden Fall überaus erstaunt, als sie dann die "große" Veränderung an mir festgestellt haben. Ein wirklich interessanter Schultag, ich kann euch sagen.
Nun, viel mehr gibt es mal wieder nicht zu erzählen. Warte halt ganz gespannt auf Ende Januar, da dann endlich das Schleswig-Holstein Treffen unseres Forums (rotetraenen, für die Nicht-rtler unter euch) stattfinden wird. Und es wird sehr witzig werden, sind wir doch höchstwahrscheinlich 8 oder mehr Leute ;)
Das war's von mir. Bis bald mal wieder!
Nachtrag:
Ich habe übrigens mit dem Freund gesprochen, den ich evtl. nach einer übergangsmäßigen Wohngelegenheit fragen wollte. Er hat mit seinen Eltern gesprochen und das scheint alles kein Problem zu sein, solange ich nicht zu lange dort bleibe. Muss halt mal sehen, wann ich diese Möglichkeit wahrnehme.
Abonnieren
Kommentare (Atom)